经典幽默小故事（精选40篇）
在日常学习、工作或生活中，大家都有听故事的经历，下面是小编整理的经典幽默小故事，欢迎阅读与收藏。
幽默小故事 1
一只美丽的天鹅有一日落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。
于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一日天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的.日子里，鸭子每日都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一日，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手。
这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上!这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。‘
幽默小故事 2
葛兵今年三十有五，在广告公司做了8年多，因为做的是脑力活，二十几岁的时候就“未老先衰”——光荣谢顶了。随着岁月的流逝，葛兵相亲无数，至今都未遇到识货的“伯乐”。葛兵说现在的女孩大多是外貌协会的，不是外貌协会的女孩基本都有点影响市容，葛兵觉得自己其实也是外貌协会之一。于是乎，葛兵就在你挑我、我挑你的循环中给剩了下来。
这些日子公司来了一位新同事，能让葛兵印象深刻的原因是，新同事是位美女。按照以往的经验，葛兵对美女同事只能是望尘莫及，别的都是奢望。日子也就这么反反复复，百无聊赖中度过。
一个平静的夜晚一个短信给葛兵带来了惊喜。说惊喜实属夸张了些，只是新来的美女同事给葛兵发了一个五一的祝福短信而已。可是对于葛兵来说，这些年的手机都是客户联系的，而且都是电话联系，短信已是10086的'专利。按照物以稀为贵的理论，这个短信算是个惊喜了。葛兵想了一会，非常绅士地回了“谢谢”和回馈的祝福语。一个小时过去了，葛兵也没再收到对方的回复。第二天去公司，葛兵特意留意了下美女同事，并没发现任何异常，这难免有点让葛兵有点失落。但有转念一想，只怕是同事发错了。
一个月的时间过去了，又是一条美女同事的祝福短信，这下还有昵称。葛兵又激动不已，心想肯定是自己的桃花运来了。但这次葛兵并没有急忙回信息，而是打了电话过去。电话那边的美女同事似乎比较忙，寒暄了几句就挂了。第二天，葛兵发现美女同事又没任何异样，虽然也冲自己微笑，但美女同事对所有人都是那样的微笑。
第三个月的时候，美女同事又传了一条祝福短信过来。葛兵丈二和尚摸不着头脑了，每次他满怀激情地主动联系美女同事时，她的态度冷漠。可是自己不联系时，她怎么又老来缠着自己？葛兵走出卧室，往妹妹葛林的房间走去，想跟妹妹咨询咨询。
一进房门葛兵就看见妹妹拿着手机不停地发信息，葛兵就调侃道，“妹给谁发信息呢？那么忙？”葛林头也不抬道，“今天是30号了，手机里的套餐赠送的短信包月我一条也没发过，现在都打电话的多。月底我群发短信，不给移动公司占我便宜！” 葛兵听完一愣，拿出手机发现几条短信的发送时间都是30号和31号！
幽默小故事 3
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的'韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成日阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
幽默小故事 4
是这样的，那天我站在一家公司门口，犹豫了半天刚要进去时突然看到旁边一女孩正对着我笑。她长得很美，但她的笑却让我不知所措。因为这不是善意的微笑，而是那种像发现某个人没拉裤裆拉链时所发出的笑容。难道我刚才上厕所太匆忙忘了“关门”了，我赶紧扭过身检查了一下裤裆，关了的呀，再转过头看她笑得更厉害了。我又打量了一下全身，难道谁在我身上贴了张纸条，写上什么“我是色狼”之类的字样？我把全身都检查了一遍没发现什么啊？而她已经笑出了声音，又赶忙用手捂住嘴。她是在笑我吗？我转过头往身后扫视了一圈，没发现有什么能引起她发笑的.元素啊。我又抹了抹嘴唇，难道刚才吃快餐太赶把饭粒留在嘴角了，可我抹了一圈后什么也没发现。而她已经笑弯了腰，她到底在笑什么？难道是我的头发睡变型了，可我记得今早上洗了头了啊。终于她笑着向我走了过来，告诉我她笑的原因，她说第一次笑是因为想起了一条幽默短信，而后面的笑则是被我滑稽的行为给逗的。
后来从聊天中得知我们面试的是同一家公司，唉，这回丑大了。
幽默小故事 5
大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位女孩，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的女孩叫进办公室。
有个女孩叫“舞弊”那位女孩身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让女孩回答。女孩答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让女孩用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！
女孩听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见女孩从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”
毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”
毕副总正要训斥女儿时，女孩却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”女孩说罢，便要走开。忽然，她的.小灵通响了，女孩连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？女孩妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。女孩呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。女孩大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。
一会儿，只见一位瘸腿女人走进办公室来，喝问哪位是考官。女孩有些慌张了，指着毕副总对女人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”
女人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”
毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”女人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”
女孩一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”
毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”
毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”
幽默小故事 6
楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。
一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的'大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……
“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”
孬解，后面有明堂啦!有一个奇怪的声音跟着他：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
他走快，那声音响快;他走慢，那声音响慢;他不走，那声音不响;他一走，那声音又跟着他响：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
不好，有鬼啦!他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：
“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”
我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦!他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：
“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”
他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的脚门前。那声音停了。他的小儿叫：
“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬!”
幽默小故事 7
小王毕业后找了一名当医生的女朋友，经过几年的恋爱长跑，终于走进婚礼的殿堂。几年后，生了一个白胖胖的男孩子。组成了一个甜蜜的家庭。
生孩子后不久，小王发现，自己的妻子好像有洁癖症，而且是那种不定时发作的那种。幸好这种病不是经常的发作，所以小王也不太在意。只是妻子一发病起来，自己就得亲自下厨，因为如果让妻子炒菜，这些菜都是被她拿消毒水洗了好几遍的，菜都发白了，谁还敢吃啊。
一天傍晚，小王下班回家，还没有来得及脱鞋，就被妻子拿着消毒喷剂喷了好几分钟。小王心里“咯噔”一下，知道妻子的病又犯了。只好讪讪的开口道：“老婆大人，今晚吃牛肉可以吗？我现在去买。”只见她妻子瞪圆了眼睛喊道：“牛肉，没看见这几天报纸上都报道牛得疯牛病的吗？你还敢去买。”“那买猪肉可以了吧？”“猪肉？没看见电视上都报道猪流感的消息么，而且现在的“瘦肉精”的猪肉又那么多你想害死我啊。”“那吃鸡肉总行了吧？”“鸡肉，没听说过禽流感啊。”小王看这架势，知道今晚吃肉是不可能了。
想了一会儿，边说：“那我买点青菜回来吃就可以了，不用买肉了。”“青菜，没见过报纸上吃青菜农药超标致死的.案例，你嫌命长了是吧。”得，今晚只能吃白米饭了。便叹气的说道：“那我只吃白米饭总没事了吧？”“白米饭，没听说过一些不法商家用漂白剂增白吗？”听到这，小王实在是没办法了，说：“那我喝点宝宝喝的奶粉，总没事吧。”“奶粉？哼，没听说这几天的三鹿，小心得结石。”见到这也不行，那也不行，小王头低下来叹道：“看来我今晚只能喝西北风了。”刚说完，妻子马上把音调提高八度“西北风？没听说刮过来的都是汽车尾气。你胆子肥了吧？”小王刚听完，眼皮一翻，晕了过去。
幽默小故事 8
市里举办社区文艺汇演，最终夺冠的是来自碧香园社区的乐队，乐队的名字挺奇怪，叫“9楼2单元”。
颁奖结束后，好奇的记者们纷纷围住了乐队成员，问他们为什么要给乐队起这个名字。
碧香园社区的王主任满面红光，主动当起了乐队的发言人，他得意地对记者说：“很简单，因为乐队所有成员，都是我们小区9号楼2单元的住户。”
记者们一听，禁不住感叹：不得了，民间果然藏龙卧虎，一个单元里竟然聚集了这么多喜欢音乐的人，真是稀奇啊！
王主任得意地打开了话匣子：“说起来，这里面有我的功劳。他们以前都是各练各的，上个月，我接到汇演通知，一时找不到好节目，突然想到9号楼2单元住的全是人才，就动员他们组成一个乐队参赛。真没想到，仅仅合练了一个月，就拿了第一！”
“看他们的演奏都很娴熟，其中是不是有专业搞音乐的？”记者问道。
王主任把手一摆：“绝对没有！这些人里有学生，有职员，还有退休工人，大家喜欢玩乐器，纯粹是业余爱好。”
一个记者撇开王主任，凑上前问乐队成员：“你们是怎么开始对乐器感兴趣的？是一起练的`吗？”
乐队成员们互相看了几眼，最后，一个吹萨克斯的汉子回答说：“我们对乐器感兴趣的时间有早有晚，最早的是她。”他指了指一个中学生模样的女孩子，说，“当初，她每天晚上都要练习两小时钢琴，雷打不动。我住在她家隔壁，也不甘寂寞，就买了萨克斯学着吹。”
幽默小故事 9
大伟是个热心人，这天他见一个老太太倒在路边，爬不起身，便赶紧把她送到了医院。
医生要家属交医药费，大伟翻出老太太的手机，通讯簿有“老大”、“老二”、“老三”的电话，想必是她的孩子们。大伟想给老太太省点话费，就用自己的手机打老大的电话，说：“兄弟，你娘摔倒了，在医院里……”
老大没等他说完，就骂：“神经病，玩这些花样，我是你祖宗！”说完，挂了电话。
大伟见老大不信自己，就用老太太的手机，拨通老二的电话，说：“用你娘的.电话通知你，她不小心跌伤了……”
只听老二乐呵呵地说：“哈哈，大水冲了龙王庙，自家人不识自家人了。这号码的确是我娘的，可我也知道有一个叫‘号码随意显’软件，要不要我给你回拨个110？”
大伟忙说：“你不信？那我叫你娘来，亲自和你说。”
老二答道：“兄弟，模拟老人的声音，我也会！就算我娘真的摔了跤，医院不可能见死不救！”说完就挂断了电话。
大伟摇头苦笑，正准备打老三的电话，老太太发话了：“小伙子，我来试试吧，保证他们三个立刻到。”
大伟把手机还给老太太。老太太接通老三的电话，故意压低声音说：“老三，你娘碰瓷成功了，逮住一条大鱼，你们兄弟仨赶快来医院找他赔钱！”
这下，大伟总算明白了：她的三个儿子都是骗子专业户，以为大伟用他们惯用的伎俩，在骗人呢！
幽默小故事 10
老魏从局长位置上一退下来，门庭就冷落了不少。周六早晨，他正百无聊赖地躺在床上，突然手机响了，是原单位的新局长赵坚打来的`。赵坚是由老魏一手提拔上来的，他在电话里说：“魏局，您今天有安排吗？如果没有安排，我们‘涛声依旧’，好吧？”“涛声依旧”是他们组麻将牌局的暗号。
老魏连声说：“好的好的！”他一想到赵坚没有看人下菜，而是继续和自己“涛声依旧”，就暗暗高兴，自己没有看错人。
九点钟，赵坚带着两个麻友上老魏家打麻将。老魏的手气虽大不如前，输得多赢得少，但只要听他们一口一个“魏局”，就觉得心满意足了。
第二个周六，赵坚仍组局“涛声依旧”。从此，“涛声依旧”成了老魏最热切的期待。
然而几个周六后，赵坚却不再叫老魏打麻将了。老魏等急了，打电话问，赵坚说没空。
下一个周末，赵坚又推说没空，他推脱了几次后，老魏察觉不对，忍不住打电话问赵坚：“你实话实说，当初来玩，是不是因为我刚下台给我面子？”
赵坚干脆地说：“不是。”
老魏又说：“那现在为什么不来？是嫌我没利用价值了吧？”
赵坚不急不躁地说：“你心里有数就好。”
老魏听明白了这话的意思，但他仍忍不住问：“那你一开始何必装好人？你说句实话，为什么‘涛声依旧’了几次又不来了？”
赵坚懒得再和他纠缠，直截了当地说：“老魏，我以前故意输给你那么多钱，那几周只是收回来而已！”
幽默小故事 11
周末，大佟被妻子强拉着去逛街，一上午逛下来啥也没买，累得他是筋疲力尽。妻子难得体谅他，带着他走进一家咖啡馆，说是让他休息休息，他猜一向节省的妻子突然来这种地方，准是想要找点浪漫的情调。
不过他没有说破，心里闷哼，老夫老妻的还找什么情调，哪还有当年的激情？
坐了一会，妻子起身去洗手间，大佟漫无目标地四处瞧着，欣赏着那些穿着时尚暴露的美女，别笑，男人都这样，不看美女那才不正常。
就在他看的入神时，一个长发飘飘，美艳绝伦的女孩轻轻地走向他，突然那女孩身子一斜，倒在了他怀里。
他手忙将乱的扶住女孩，在接触女孩目光的刹那，他有种触电般浑身麻酥酥之感，那感觉美极了，犹如坠入云端，他的语调不知不觉变细变柔“你……你……没事吧！”
女孩尴尬的'摇摇头，想要站起来可是哎呦一声又跌回了他怀里，柔软的身体又一次撞在他身上，他顿时感觉心跳加快，浑身发热。
“我的脚，我的脚扭了。”女孩面带痛苦地说。
他低下头去看女孩的脚，突然听见妻子大喝一声，然后抓住女人的胳膊使劲向后一扭。
大佟顿时瞠目结舌，随即看见女孩的手里赫然攥着他的钱包。
紧接着咔嚓一声，妻子把手铐套在了女孩的手上。
现在大佟终于明白了，妻子来咖啡馆不是找情调，而是用他做饵来抓贼的，不过今晚回家他可有得交代了。哎！有个警察妻子，真是要命！
幽默小故事 12
不相信自己的意志，永远也做不成将军。
年龄战国时期，一位父亲和他的儿子出征打战。父亲已做了将军，儿子还只是马前卒。又一阵号角吹响，战鼓雷鸣了，父亲肃穆地托起一个箭囊，其中插着一只箭。父亲慎重对儿子说：“这是家袭宝箭，配带身边，力气无限，但千万不可抽出来。” 那是一个极其优美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的'铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制造。儿子喜上眉梢，贪心地推想箭杆、箭头的样子容貌，耳旁恍如嗖嗖地箭声擦过，敌方的主帅应声折马而毙。果然，配带宝箭的儿子勇敢不凡，所向无敌。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的英气，完整背弃了父亲的吩咐，强烈的愿望驱逐着他呼一声就拔出宝箭，试图看个毕竟。骤然间他惊呆了。一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。我一直刳着只断箭打仗呢!儿子吓出了一身冷汗，好像刹那间失去支柱的屋子，轰然意志坍塌了。成果不言自明，儿子惨逝世于乱军之中。拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，繁重地啐一口道：“不信任自己的意志，永远也做不成将军。”把输赢寄托在一只宝箭上，如许笨拙，而当一个人把生命的中心与痛处交给别人，又多么危险!比方把希望寄托在儿女身上;把幸福寄托在丈夫身上;把生活保障寄托在单位身上……
温馨提示：自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锐利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，救命它的都只能是自己。
幽默小故事 13
从前有个私塾老师，在桌上摆着个泥娃娃。每次讲完课，老师就出去抽袋烟，让学生们自己在教室里看书、写作业。临走时，他就会对着泥娃娃说：“你给我看好了，到底是哪个调皮鬼在课堂上胡闹，我回来要问你。”
老师一离开，学生们自然没了约束，有些调皮的，就开始嬉笑打闹。
老师回来后，先检查他布置的作业。看完，心里已经有底了，低下头，煞有其事地问泥娃娃，今天谁不老实。然后，将耳朵贴在泥娃娃的嘴边，一边点头一边看着学生们。孩子毕竟还小啊，捣蛋过的孩子心里一慌张，脸上就流露出来。这时老师就会直起身子，点头说：“啊，我听明白了，捣蛋最厉害的就是王虎、张旺……”于是，老师将他们叫到跟前，不多不少，每人打三下手心。
这一天，老师又出去抽袋烟了，想到泥娃娃的“告密”，几个皮大王气不打一处来，他们就撺掇李闯，叫他把泥娃娃砸了，并许诺只要砸了泥娃娃，他们就请他饱餐一顿。
李闯想了想，说：“行，说话算话啊！”说完，将泥娃娃放在地上，拿起老师的板子，啪啪啪三下子，把泥娃娃打碎了。
老师回来后，发现泥娃娃碎了，就问：“这泥娃娃怎么碎的.？”
李闯说：“老师，是我打碎的。”老师一愣，就问：“为什么要打碎它？”
李闯理直气壮地说：“因为它说老师的坏话。”
老师气呼呼地问：“胡说，一个泥娃娃怎么会说话呢？”
李闯就等老师这句话，立即发问：“泥娃娃不会说话，怎么你每次回来都问它？”
幽默小故事 14
伊丽莎白对英俊的格雷尔一见钟情。说实话，格雷尔并不怎么喜欢伊丽莎白，因为伊丽莎白长得并不漂亮。但伊丽莎白有个有钱的父亲，贫穷的格雷尔想通过她的父亲改变自己的命运，所以他接受了伊丽莎白的`爱。
两人相交半年后，格雷尔向伊丽莎白求婚。伊丽莎白欣喜地答应了。在进行婚礼彩排时，格雷尔走到牧师身边，提出了一个不同寻常的要求：“牧师，如果你在宣读婚礼誓词时做些小变动，我就给你100美元。当你对我宣读誓词的时候，我希望你能跳过‘永远爱她、永远忠诚于她，放弃所有其他的女子’这部分誓词。”牧师答应了。格雷尔给了牧师100美元，然后乐滋滋地离开了。
举行婚礼这天，新娘和新郎在牧师面前进行宣誓。牧师首先对格雷尔说道：“格雷尔先生，只要你和你的妻子生活在一起，你愿意拜倒在她面前，服从她的每一个命令和愿望，在你的一生中每天早上给她做早餐，并且在上帝和你亲爱的妻子面前发誓，永远不会看其他的女人一眼吗？”
格雷尔吸了一口气，环顾四周的亲戚朋友，用微弱的声音说道：“我愿意。”然后他靠近牧师，在他耳边不满地说：“我想我们有个协议。”
牧师偷偷把100美元放进他的手里，低声回答道：“抱歉，她给的比你给的多得多。”
幽默小故事 15
最近，阿力跟老婆阿芳总吵架，每次吵架，阿芳都嚷着要离婚。这一招还真奏效，阿力一听“离婚”二字，立马就告饶了。
这天，阿芳见阿力很晚了还没回家，就给阿力打电话，问他在哪里。阿力说跟几个同事正在“好再来”饭馆喝酒呢。阿芳怒道：“都几点了，你马上给我回来！”
又等了一个多小时，阿力并没回来。阿芳忍不住了，立马直奔“好再来”，找到阿力，就揪着他的耳朵，吼道：“你把老娘的话当耳旁风是不是？”
阿力借着酒劲，也不甘示弱，推搡着说：“阿芳，当着我老同学的.面，你也不给我点面子吗？”
阿芳喘着粗气说：“你要是不走，我掀了这桌子你信不信？”
几个老同学赶紧劝阿力回去，阿力气昏了头，跺脚叫道：“我受够了，我非跟你离婚不可！”
阿芳气炸了肺：“好，你有种，咱回家取了户口簿和结婚证就去民政局，谁要不离谁不是人！”
“离就离，谁怕谁呀！”阿力嚷嚷着，跟着阿芳离开了饭馆。一到家，两人翻箱倒柜找户口簿和结婚证。可别看两人怒气冲冲的，心里面却都希望对方服软。
突然，阿力在一个抽屉里面翻出了户口簿和两个红本本。阿芳在一旁虚张声势地说：“东西都找到了，走，去民政局，咱离婚去！”
阿力将那两个红本本举到阿芳面前，苦笑着说：“瞧咱俩这记性，三年前为了买学区房，咱俩不是离了嘛。你看，这是离婚证！”
阿芳突然急了：“老公，快去民政局，咱俩早该办复婚手续了，夜长梦多啊！”
幽默小故事 16
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只就是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只就是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍就是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都就是用尽全力，但每次也总就是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的'热带鱼也不再在意，好像他们只就是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过就是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍就是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它就是海里最懦弱的鱼。可就是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
幽默小故事 17
老李是一位农民，离开家乡到一家工厂做工。这天，他又接到正上大学的儿子打来的电话。儿子在电话中告诉老李，他在学校找了个女朋友。老李一听，很是高兴：“儿子，这是好事，你看着好就行，不用和我商量……”
电话那头儿子乐了，说：“我哪是跟你商量这事嘛！是这样的，再过几天就是她的生日了，商场里有套衣服很漂亮，我准备作为生日礼物送给她，可这钱——”
老李总算明白是咋回事了，结结巴巴地问：“原来还是钱啊！要多少？”
儿子说：“我挑的是名牌里最便宜的，而且还在便宜的基础上打了折，只要一千块！可我没钱，只好找你了，谁让你是我爹呢？”
老李吓得张大了嘴巴，我的`爹呀，张口就是一千块，我一个月不吃不喝才六百块，赚的一点钱早就一五一十给他了，现在手头上一点积攒都没有。可是，这钱不能不给呀！要是不给，不光要得罪了儿子，还要得罪未来的媳妇，问题相当严重啊！
老李想啊想，头都快想破了，还是没想出辙来，只得感叹，这当儿子的，咋就当得那么理直气壮啊！突然，他脑子灵光一闪：有办法了！
时间不等人，老李连夜往家赶，一到家就直奔他爹的房间，拿起他爹放在床头的那个玛瑙嘴烟杆就往外奔。他爹一把抓住老李，问：“我就这烟杆能值俩钱儿，你这是要拿到哪里去？”
老李说：“爹呀，我儿子遇上了难事，他办不到，找了他爹，我也办不到，可我也有爹！你说，我不找你，还能找谁啊？”
幽默小故事 18
大刘打算开一家餐饮店，到处寻找场地。这天，他在街头闹市区，发现有一家店铺正在招租，看着门口人来人往的，大刘不禁有些心动：这可是黄金地段啊！
店铺附近有一群人正在喝茶聊天，其中有个中年人指着店铺说：“就是这间店，我靠它发了大财，真的`不错！”大刘瞧着中年人，衣着光鲜，俨然一副成功人士的模样，便不再犹豫，马上联系店主，租了下来。
一个月后，装修完毕，大刘选了个黄道吉日，开门迎客。谁知，这里虽然人流不断，但生意却差得离谱，没几个人进来吃饭，经营不到三个月，大刘就亏了很多，几乎撑不下去。他越想越气，走到门外散心。
店門外，依然有人聚在一起闲谈。大刘眼睛一亮，咦，那个中年人也在！这下，他的火气更大了，直接跑过去质问道：“你说你靠着这间店发了财，是不是？”
中年人先是一愣，然后笑了笑：“哦，是店铺老板啊！对，我是这样说过，咋啦？”
大刘哭丧着脸说：“我被你害惨啦！我就是听了你的话，才租下了这间店，没想到亏了血本……”
中年人恍然大悟道：“哎，这间店不适合做生意，这两年一共换了八个老板，都亏得一塌糊涂。”
大刘越发糊涂：“那你又是如何发财的？”
中年人“呵呵”一笑，说：“忘记告诉你了，我以前是搞装修的。每次店铺换老板，他们都找我去装修，次数一多，想不发财都难啊！”
“啊？”大刘傻了眼，张大了嘴巴，说不出话来。
幽默小故事 19
快过年了，老婆提醒我说：“大妹夫、小妹夫过年都要从上海回来看我妈，到时候他们肯定要卖力表现一番。你最近要在妈面前勤快一点，留个好印象，免得到过年被他们的风头盖过。”我理解老婆的良苦用心，我这人什么都好，就是有点懒，不喜欢做家务活，岳母对此有点不太满意，这次可得好好表现一下了。
那天我和老婆一起去岳母家，我又是拖地，又是帮着岳母择菜、洗菜，岳母高兴得合不拢嘴。看到岳母家的厨房、卫生间的水龙头关不紧在滴水，我一脸关切地问：“妈，这水龙头该换了。总这么滴水，每天要浪费不少水吧？”“没关系，我总在水龙头下放个桶接水，一天才滴三四桶，你忙你的吧！”岳母笑着说。我心想，我苦苦寻找的“表现机会”终于来了！
趁老婆和岳母出去买东西的时候，我迅速跑到楼下的小超市，买了两个崭新的水龙头，找来工具，不到半小时就把厨房和卫生间的坏水龙头换了下来。
老婆回来后，我得意地说：“你看，我把两个坏水龙头全给换了下来，现在水龙头一点都不滴水了，这次够勤快了吧！”
“谁让你换的？”老婆一脸不悦。
“关不紧滴水的水龙头难道好用吗？”我听了老婆的`话越发糊涂了。
“傻瓜，你没看水表吗？水龙头虽然在滴水，水表却检测不出来，一点儿都没走。咱妈家洗碗、拖地、冲厕所全指望这几桶滴下来的水呢。上次我和我妈为这弄了一下午，可这么优秀的水龙头却被你换下来了。”老婆一脸的愤愤不平。
幽默小故事 20
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
将“枇杷”误写成“琵琶”，属于同音误写而造成别字。写别字的危害性是很大的。因为别字既然是将甲字误写成乙字，就有引起误解的可能。试想，如果仆人买回一把五斤重的琵琶来，岂不闹出更大的笑话。汉字是表意文字。多数汉字的.字形、字音、字义之间是有一定内在联系的。如：“枇”“杷”“琵”“琶”都是形声字。“枇”和“杷”有相同的声旁“巴”，所以“枇”和“琵”读音相同，“杷”和“琶”读音相同。“枇杷”二字的形旁是“木”，表示和树木有关，“枇杷”指一种果树或这种树上结的果实。“琵琶”二字的形旁是“玨”，表示两块玉石互相撞击，玉石撞击会发出美妙悦耳的声音，“琵琶”是一种乐器，能弹奏出悦耳的音响。熟悉汉字的结构，养成分析汉字的习惯，有助于消灭同音别字。
幽默小故事 21
吴老汉的三个儿子都在县城。快过年了，吴老汉天天盼着儿子们回来，可眼瞅着快大年三十了，三个儿子一个都没回来。吴老汉急了，逐个打电话过去催。老大开了家店，正忙着查账。老二做承包工程的，正忙着给方方面面的关系打点年礼。
吴老汉摇摇头，又打了老三的.电话。老三两口子最没本事，一个是水电装修工，一个是推销员。吴老汉心想，你们俩总没啥要忙的吧。哪知一问，老三也说有点收尾工作没做完，最快也得明天才能脱身。
好在第二天，老大老二都带着妻子和孩子风风光光地回来了。偏偏是吴老汉心目中最不忙的老三，过了中午仍不见人影。
一打电话，原来老三媳妇还有事没做完。“你们哪！”吴老汉叹道，“钱哪能赚得完呢，你们就不能给自己放一天假？”
后来又打了两回电话，老三都说快了快了，可就是没动身。别人家都开始放鞭炮了，吴老汉再也忍不住了，气呼呼地叫上老大：“去，跟我去接孙子小明回来算了，让他们夫妻俩在城里过年吧！”
老大开上车，载着吴老汉往城里赶。哪知到了老三家，两口子都在，却没见孙子小明。
吴老汉气呼呼呼地问老三：“小明呢？让他先跟我回去，你们忙完再回吧。”
“爹，不行啊。”老三说，“小明现在没空，我们这不是在等他吗？”
吴老汉愣了，一个才七岁的小屁孩能有啥忙的？
“小明在上补习班呢。这辈子我在兄弟几个中最没出息，所以绝不能让小明输在起跑线上。”老三解释说，“放心吧，还有半个小时就下课。”
幽默小故事 22
楠溪人称古历五月初五为“重五”。“重五”一到，家家户户都做粽吃。粽箬连路扔。
一位在山外做生意的男子客，光星夜赶回家过“重五”节。他平时口口声声说自己不怕鬼，在外地什么鬼峡鬼谷鬼滩鬼潭鬼屋鬼房他都敢闯敢游敢住。可是，当他路过村口阴森森的坟山时，心里还是有些紧张。这坟山古树参天，半夜常常有鬼灯出现。小时候的他就听多了坟山闹鬼的事，还亲眼看见邻居一位最生好的大姐在坟山被鬼魔疯过。经坟山到村里家门口只有一条鹅卵石路，他不能不走。他一边空嗽壮胆，一边加快了脚步。幸好，坟山过了，也没碰上半个鬼影。他松了 一口气，放慢了脚步，哼起了小曲……
“啼哩啪啦……啼哩啪啦……”
孬解，后面有明堂啦!有一个奇怪的声音跟着他：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
他走快，那声音响快;他走慢，那声音响慢;他不走，那声音不响;他一走，那声音又跟着他响：
“啼哩啪啦，啼哩啪啦，啼哩啪啦……”
不好，有鬼啦!他越想越怕，越怕越走快，越快那声音越响得怪：
“啼哩啪啦，啪啦啼哩，啪啼啦哩，哩啼啦啪……”
我的妈呀，真是怕鬼有鬼啦!他扔掉了行李，逃掉了裤，赤臀臀喊着：
“救命啊，鬼拔人啦，鬼鬼鬼，救救我……”
他撞开家门，蓬头散发扑倒在妻儿的'脚门前。那声音停了。他的小儿叫：
“妈妈，妈妈，爸爸的脚后跟有张粽箬!”
幽默小故事 23
周末，我下班的时候，在单位门口遇见领导。领导笑眯眯地望着我，说：“小王啊，明天傍晚有时间吗？没事儿就来鸿宾楼喝酒吧，我请客！”平时领导总扬着头走路，见了我这样的'小科员理都不理，以前我还挺有意见，想不到今天领导这样和蔼可亲。
领导的一席话，让我激动得一晚上都没睡好，多次梦见与领导碰杯。次日醒来，还有些怀疑领导是不是在开玩笑。谁知，单位办公室打来电话正式通知，今天傍晚领导在鸿宾楼请客，并叮嘱我一定要去，我心中一块石头这才落地。
为了给领导留下良好印象，我专门翻出一套合体服装，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩丝，然后对着镜子照了大半天。同时心下反复琢磨，到时候如何给领导夹菜、敬酒，说些让领导高兴的话。当然，不能点头哈腰，低三下四，让别人笑话并产生怀疑。
到了下午５点，我再也坐不住了，连忙骑上自行车赶往鸿宾楼。在路上，意外地遇见了单位新来的临时工小张，也是一身新衣，皮鞋擦得又黑又亮，头发喷了摩丝。问他这么匆忙去干什么，起初他还迟疑着不愿意说，后来终于忍不住，十分得意地告诉我，领导今天傍晚要请他喝酒！我惊异地望了小张一眼，心想不会吧，小张一个临时工，领导也请了他？
等我们赶到鸿宾楼，才发现本单位的同事几乎都到了。同时还发现，饭店门口设了铺着红布的账桌，大家正拥挤着交钱——原来，领导的外甥女今天结婚！
幽默小故事 24
中午，爱民门诊部门大开着，美香座在椅子上微笑着翻一沓病例。他为自己出色的医术高兴，不到半月，治好了父亲五年没治好的病人。
美香是某医学院高材生，毕业那年，学校留他任教，父亲要他回到小县城来，还不让进县医院，只好在诊所帮起工来。
美香的父亲从医四十多年，医术上有一定造诣，凡找上门的患者，没有不药到病除的，在当地颇有名气。看病的络绎不绝，然而就是这样一位医术高手被一个胃病患者难住了。
说到患者，美香来珍所第一天，父亲就介绍了，并给看了病历处方，美香从病历上知道患者是某部门的一把手，得了胃病十几年了，遍访名医，不见效果，于是，找到了父亲，虽病情明显减轻，可五年了，美香的学业都修完了，那一把手的'胃病仍时好时坏。
半月前，美香的父亲应邀去市里开会，临走时，将患者交给他，并嘱咐一定用老处方治疗，但美香没按父亲的话去做，而是，潜心钻研，重新开了处方，不出半月，一把手的病好了。
美香正沉浸在这种愉快中猛想起今天父亲回来，刚起身去接父亲迈了进来，美香让父亲坐下，抑制不住内心喜悦对父亲说，爸，我把病人治好了，父亲问道哪个病人，就是那个一把手，你治了五年没治好的胃病，美香得意的说道。甚麽?你这个傻瓜，你怎麽哎你知道!你上医学院的钱从哪儿来吗?你怎麽把他治好了!本来我打算给你重开个诊所现在全泡汤了到哪弄这笔钱?美香听了当时怔在当地，半晌才喃喃地说：爸你怎么不早说呢?
幽默小故事 25
老王下岗后，整日闭门不出。虽然家里不缺钱花，但老婆怕他闷出毛病，还是一个劲儿催他去找工作。但不管她好说歹说，老王就是不找工作。
这天，老婆破例没提找工作的事情，而是神秘兮兮地对老王说：“送你一份礼物。”说完，便递给他一个大袋子。
老王接过袋子，挺沉，打开一看，一袋子都是烹饪书籍。老婆语重心长地说：“我也不逼你了，你喜欢呆在家也可以，但每天得为我做个菜。”
隔天一早，老婆在餐桌上留了个纸条，上边写着：麻辣豆腐。老王拿出老婆送的烹饪书，翻到“麻辣豆腐”这一页，一一照做。
等老王手忙脚乱做好这道菜，老婆也下班到家了。她迫不及待地尝了一口，愣了半天才说道：“第一次能做成这样，不错！”老王赶紧也尝了一口，顿时脸皱成了一团，好咸！
接下来几天，老王又一次次地挑战自己，鱼香肉丝、口水鸡等等，轮番登场。功夫不负有心人，他的厨艺日益精进。一个月后，老婆对他的'厨艺已是赞不绝口。
又过了几天，老婆兴冲冲地回到家，对老王说：“我想通了，既然你不愿意出去工作，那就创业呗！我们开一家小餐馆，房子我租好了，店名也想好了，就叫‘王家餐馆’。”
老王瞅着老婆，额头上直冒冷汗。
老婆见状，便鼓励他说：“别担心，我吃过那么多餐馆，都没你做得好！”
老王听了，只好坦白道：“开始几天，我的确照着菜谱自己做，后来我就开始偷懒了，每天都点外卖，然后在家回个锅就好了。”
幽默小故事 26
有一个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”
爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。
于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”
领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”
第二天的一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的`车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。
离学校还有50米的时候，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这里吧。”
父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和市民握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！
小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说道：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。”
幽默小故事 27
上个星期天，远在东北的战友到我所在的城市出差，顺便来看我。当天晚上，我把他带到市内酒楼吃饭，由于我经常去那儿吃饭，知道包厢的最低消费为300元，于是点了320元的菜，要了一瓶酒，大家开始喝酒叙旧。
埋单的时候，服务员小姐微笑着提示我，包间最低消费涨价了，现在改为600元，所以建议我们再点个菜，以便凑足最低消费。真是一个让人无奈的霸王条款，我们立即请服务小姐叫来了酒店的大堂经理，我很认真地对他说：“我不管你们什么时候涨的这个价，我是经常来吃的，以前都是300元，现在涨了至少要事先说一声吧？”
大堂经理没有给我们太多的解释，只是一个劲地笑着说：“最近不是有美食节嘛，刚改的.，刚改的……”他边说边拿出了一张餐牌，翻开第一页的几个特色大菜，更加阴险地笑着说，“你们看，这几个菜都是本店特色，随便来一两个，不就够了么？”
我顿时有些火了，如此明目张胆欺负人，得好好治治他们。于是，我直接将餐牌翻到最后一页，选了个最便宜的“今日特价”：包子1元/只，要求大堂经理下单：全部要包子，凑足600元！
这么算起来，酒楼大约就要蒸上200多个包子。大堂经理一听就傻了，好久才无可奈何地说：“算了吧，今天就这样，你们就按实际消费埋单吧……”
幽默小故事 28
有人说：“分数是什么？”有人说：“是学生的命根子。
此言是真，分数是我们的命根子啊！从小学到中学，你就像影子一样跟着我们。白天上课时，窗外的景色多么吸引人的眼球，可是我为了你不敢分神看外面。夜晚，电视上放着我最喜欢的节目，放着好多喜剧，可是欣赏的人是父母，而我在努力的做作业学习。为的也是你呀好不容易等到了星期天，可是为了提高你的`价值，而不由得拿出沉重的课本，去奋斗，努力。
如果你关心每次我们给我们90分，我们会爱死你的。如果你在大方一点，给我们满分，我们会把你当神来祭拜。可是你光欺负我，让我每次考试都在“70”“90”间徘徊。如果你在小气一点，让我得“60”甚至是不及格，我会想失去亲人一样伤心。
分数，我谢谢你。你曾经带来老师和同学齐刷刷的目光。记得上一次月考我是全班第四名，让我满是荣誉感心里充满了欢乐和快乐。我那时好幸福，好幸福。
分数，我讨厌你。记得有一次考试让我恨铁不成钢，我考了79分。如果你在给我1分，就1分呀我就能上优秀的人士了。我不要求得到黄金万辆和钻石，只要那宝贵的，非常宝贵的1分。我的成绩总是潮涨潮退，阴晴圆缺，柳暗花明，山重水复相依。分数不要小气，下次考试多给几分吧。
分数我一定要捉住你，这样我的心事就化为乌有了
幽默小故事 29
有两家生物研究所，一家在美国，一家在俄罗斯。他们都认为自己拥有世界上最先进的生物研究技术。终于有一天，他们决定用斗狗的方法决一雌雄。双方叻商，各自用五年的时间去培育世界上最凶猛的狗，到时进行一次斗狗比赛，看看最终谁能获胜。
俄罗斯的研究人员开始到处搜集狗的情报，最后找到了地球上最凶猛的杜宾犬母狗，用它和西伯利亚狼进行杂交。等到母狗生了小狗之后，科研人员又从前面挑选出体型最大、力量最强的那只，进行单独饲养，并进行了高强度的训练。五年后，这只狗成了前所未见的.猛狗。没有人敢接近它，只能把它关在钢筋制成的笼子里。
约定的比赛日期终于到了，俄罗斯人带着装狗的笼子，信心满满地来到了赛场。而美国研究人员却带来了一个奇怪的动物，看上去像腊肠狗，但却有近三米长，一副懒洋洋的样子。在场的观众都为美国研究人员感到遗憾，都觉得这只腊肠狗很快就会被俄罗斯的狗撕成碎片。
比赛开始了，笼门一开，俄罗斯的狗咆哮着冲出笼子，向对手扑过去。而赛场那边，腊肠狗却慢腾腾地踱出笼子，一步一步向前面移动。眼看俄罗斯的狗气势汹汹地冲到腊肠狗面前，就在这时，腊肠狗突然张开大嘴，一口咬住了俄罗斯那只狗的脖子，活活咬死了这只最凶猛的狗。
俄罗斯的研究人员走到美国对手面前，摇着头表示难以置信：“我们不明白怎么会发生这样的事情，我们有最好的工作人员，他们花了足足五年的时间来培养训练这只杜宾犬和西伯利亚狼杂交的后代。
幽默小故事 30
西蒙是一位老练的渔夫。众所周知，每次捕鱼归来，他都爱吹嘘那条“跑掉的鱼“的尺寸有多大。大伙都心知肚明，这条所谓的大鱼纯属子虚乌有。但有一天，西蒙交上了好运，他真的抓到了两条很大的比目鱼。他欣喜若狂，觉得证明自己并非吹牛的时候到了。
一回到家，他立刻打电话给几个好朋友，邀请他们过来吃饭。但放下电话后，他有点犯难了。该怎么上这两条鱼呢？“如果我们把两条鱼一起端上桌面，”他对妻子说，“朋友们可能会觉得我太过炫耀了。”
“要不两条鱼都各上一部分？”他妻子建议道。
“不不不，如果把两条鱼都砍碎了，就不会有人相信我抓了两条大比目鱼了。”西蒙绞尽脑汁，终于想出了一个好办法。
傍晚时分，客人都已在餐桌边就座完毕。他们都翘首等待着西蒙所说的大鱼。这时，主人大步地走了进来，手上端着一个大盘子，盘子上是一条他们所见过的最大的比目鱼。客人们不禁都大声赞叹起来。听到朋友们的赞叹，西蒙的.脸上堆满了骄傲的笑容。朋友们都迅速拿起了刀叉。
但是令人意想不到的事情发生了。西蒙突然被什么东西绊了一下，猛地摔倒在地上。只听“啪“的一声，盘子碎了，那条大鱼落在了地板上。所有的人都惊叫了起来。然而，西蒙似乎一点也不觉得痛惜。他迅速爬起来，对妻子喊道：“亲爱的，把另一条鱼端上来！”
幽默小故事 31
古月村村支书老邱最近头很疼，乡里指示“古月大桥”今年一定要建成，但资金不够啊！
再三斟酌之后，老邱想到一个在省城开厂的老同学。老同学姓胡，早已身价千万。果然，一联系，老同学爽快地说：“桥你只管修，至于钱嘛，桥修好了，我送到你手里。”
有了财神爷当后盾，老邱很快就同承建公司签订了合同，约定施工前付一半，竣工后再付一半。
桥建成了，承建公司上门来催款了，老邱给老同学打电话，邀请他来参加大桥的竣工典礼。当然，醉翁之意不在酒，而在于老同学当初的那份承诺。
典礼当天，“古月大桥”四个大字闪闪发亮，老同学看了，连连说好。酒足饭饱之后，老同学一直没提钱的事。老邱有些急了，便直接进入了主题，哪知老同学一番醉笑，说：“钱嘛，我在加紧筹呢！等两月，等两月。”
听老同学这么一说，老邱傻眼了，但钱在人家手里，又能如何呢？好不容易等了两个月，他又拨通了老同学的电话，老同学依然那么客气，但谈到捐钱，还是那句话：“等两月，等两月。”
被三番五次的催债之下，老邱再也扛不住了，只身奔到了省城。老同学正巧在开会，老邱就在秘书的陪同下到食堂吃饭，老邱心急如焚，哪里吃得下，匆匆几口就放下了碗筷。这时，秘书递来一张纸巾，一包牙签。老邱接过来，望着牙签盒和纸巾上大大的'“胡朋牌”字样，恍然大悟：“‘古’字旁加一‘月’，‘月’字旁也加一‘月’，人家要的等两月不就是—‘胡朋大桥’嘛！”
幽默小故事 32
你还在为找不到活干而烦恼吗?你还在为经常被警察抓而头疼吗?不论各位是公交上的伸手敏捷者，还是夜晚梁上君子者，我们都欢迎你们加入本公司。
本来有很多人买的东西是不需要用到的，有些东西是仍在旮旯里怎么找也找不到的，是你们用你们辛勤的劳动和汗水，把这些别人用不到或者找不到的东西充分发挥它应有的作用，你们的劳动是值得肯定的，是需要被褒奖的，在此我谨代表公司全体同仁向你们鞠躬致意。
但是社会很多人看不起我们，说我们是小偷，什么是小偷啊，想我们也是受过九年义务教育的，读书人的`事能叫偷吗?古语有云“盗亦有道，好有好盗，恶有恶盗，不是不盗时候未到，时候一到该盗就盗”
所以我们要踩在巨人的肩膀把盗的精神发扬光大，我们要万众一心，众志成城，仅仅团结在以把全部身心奉献给盗事业的革命先烈的周围，是他们用牢狱之灾换来我们作案手段快速更新换代，是他们用皮肉之苦换来我们的作案的多元化，没有他们我们哪有今天的幸福生活。
一个人的力量是有限的，所以我们要团结起来，加入本公司，加入“盗义协会”，你们的权利就有了保障了，加入我们这个大家庭吧，让我们用爱来温暖你在外无所获和被人欺负受伤的心吧，来感受大家的爱吧。
此外欢迎各界人士投诉那些坐车不带钱包，出门不带信用卡的客户，我们全力保障您盗的权力。
幽默小故事 33
林老汉是个种柿子树的。这天，有个穿着体面的胖子找到林老汉，他开口就说：“大爷，你家的.柿子树好呀！我想买100棵！500元一棵！”
林老汉从没遇过这样豪爽的买家，便鸡啄米似地点头。
隔天，林老汉家就来了辆车，把那100棵柿子树挖走了。没想到接下来的几天，竟天天有人来买林老汉的柿子树，价格也水涨船高，很快涨到1000元一棵。
没几天，林老汉家的树林就变得光秃秃的，只剩下一棵歪脖子的柿子树。有个买家慕名而来，眼见只剩最后一棵树了，竟直接开价10000元，死活也要把它搬回家。
这让林老汉感觉就像做梦一样，以前无人问津的柿子树，咋一下就成摇钱树了呢？
这天，林老汉搭车到城里办事。他经过一个别墅小区的时候，一眼看到自己卖出的最后一棵柿子树，因为此树歪得很特别，所以非常好认。
林老汉走近再看，只见这些洋气的楼房前，家家门前都种着一棵柿子树。每棵柿子树下，都拴着一只宠物狗。东张西望的林老汉吸引了小区保安的注意，他冲过来就要赶林老汉走。
林老汉便问保安：“为啥这里家家户户都要种棵柿子树，然后树下栓条小狗呀？”
“你这就不懂了吧？”保安昂起头，很骄傲地说，“狗又叫犬，家里有犬又有柿子树，不就是有权（犬）有势（柿）吗？”
幽默小故事 34
海州市科研所医学博士王欣在海外医学杂志上发表了一篇题为《治疗非典型肺炎的中药配方》的论文，引起了国内外医学界很大的震动。不久王欣就收到了一封写满洋文的邀请函，邀请他和有关领导参加在国外召开的医学研讨会。
接到邀请函，王欣赶紧去向所长汇报。所长先是不屑一顾，但看完邀请函，立刻热情万分，又是倒茶又是让座，最后明确表态：为了表示所里的重视，我要亲自陪你去一趟。
所长送走王欣，捧着邀请函去找局长。
局长开始以为又是要求调拨经费的，正要发火，却发现邀请函上的洋文，经所长忙不迭地说明大意后，局长那黯淡的眼里立马射出光来。局长去过许多国家，邀请函上的那个国家还没有去过呢，况且他也行将退休了，于是局长痛快地说：先放在这儿吧，两天后我给你回音。说完还亲热地拍了拍所长的'肩膀。
第二天，局长破例亲临科研所，动情地对大家说：这件事是你们所的光荣，更是全局的光荣，经局长会议研究，我们决定陪你们一同去参加这个研讨会，学习国外的先进经验
不久，局长把这份邀请函和要求组团参加研讨会的报告送到了厅里。这次厅长特别慎重，因为前几天他刚收到上面的通知，严格控制因公出国
厅长决定亲自带队参加研讨会。他在报告上签了同意两字，又下意识地翻了翻，看到后面有一长串名字，大多数都认识，唯有叫王欣的显得陌生。于是他大笔一挥，批道：经费有限，免去王欣。
幽默小故事 35
山羊和兔子是邻居，他们平是相处的特别好，什么不速之客都不想拆散他们，他们两个无论谁遇到困难，他们彼此都会尽力给予帮助。这样，他们相处的更好。
平时，兔子家来客人，山羊就把鲜嫩的青草给兔子送去;兔子有事出门去，山羊就帮忙给好朋友兔子看守好家。就在一个寒风刺骨的夜里，山羊病，兔子硬是摸着黑，跑十几里路，请来鹿医生给山羊治好病，连济世救人，多愁善感的鹿医生都夸他们是天地可鉴，打着灯笼都找不到的好伙伴，山羊和兔子呵呵呵呵的笑。他们可真是一位互相帮忙的`好伙伴啊。
聪明狡猾的狐狸见这一切，觉得十分的惊异。有一次他碰巧遇到山羊，便问：你和兔子怎么这么的要好的?小兔子长得那么短小，难道你这聪明绝顶的山羊还怕他吗?
山羊踌躇一会，便对狐狸说：“因为兔子把心给我。”说到这里她眼望远处的山岭，仿佛看到那天夜里，兔子不顾危险，摸着黑爬山越岭，涉水过河给我请医生的感人情景。接着又说：“所以我也把心给兔子。”
“什么?你把心给人家?嗨，你们这样真是太傻。说罢狐狸摇着头，懒洋洋地走。回到家想一想，为什么山羊和兔子会成为谁也分不开的朋友?接着又想，自言自语地说，为么我狐狸就没有好朋友?所以，狐狸决定，自己也要去找一个好朋友。
过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。
幽默小故事 36
每天上午的11点，都会有一辆耀眼的汽车穿过纽约市的中心公园。车里除了司机，还有一位主人–无人不晓的百万富翁。
这位百万富翁发现：每天上午都有一位衣着褴褛的人坐在公园的凳子上死死盯着他住的酒店。有一天，百万富翁对这个人产生了极大的兴趣，他让司机停下车并走到那人的面前说：“请原谅，我不明白你为什么每天上午都盯着我住的酒店看。”
“先生，”穷人说，“我没钱、没家、没住宅，只得睡在这条长凳上，不过，每天晚上我都梦到住进了那座酒店。”
百万富翁觉得很有趣，于是对那人说：“今天晚上我就让你如愿以偿。我为你在酒店订一间最好的房间，并支付一个月房费。”
几天之后，百万富翁路过穷人住的酒店套房，想顺便问一问他是否觉得很满意。然而，他发现那人已搬出了酒店，重新回到公园的'凳子上了。
百万富翁来到公园，询问穷人为什么要这样做时，穷人回答道：“一旦我睡在凳子上，我就梦见我睡在那座豪华的酒店，真是妙不可言；一旦我睡在酒店里，我就梦见我又回到了冷冰冰的凳子上，这梦真是可怕极了，以致完全影响了我的睡眠！”
患得患失是最要不得的，不要让毫无根据的想象破坏美好的一切，也不要靠着美好的不存在的东西生存。不管现实如何，积极面对自己所拥有的一切才是最佳的选择。
幽默小故事 37
迈克工作时从屋顶掉下来，被利器割掉了双耳。公司赔偿他一大笔钱。一段时间过后，迈克决定用这笔钱投资一家小型电信公司，但他对电信业务经营一无所知，于是开始招兵买马。
迈克对3个前来求职的人进行面试。第一位绅士表现出色，他精通电信运营。面试快要结束时，迈克问了他最后一个问题：“你觉得我身上有与众不同的地方吗？”绅士顿了顿说：“呃——当然，我发现你没有耳朵。”迈克勃然大怒，大声呵斥道：“出去！你不会被录用！”第二位是位女士，她的表现胜过那位绅士。面试结束时，迈克问了她同样的.问题。该女士立刻回答说：“你没有耳朵。”迈克心中不快，同样没有录用她。
第三位是个大学刚毕业的小伙子，俊朗，聪慧。在经营方面，前两个人的天资加在一起也不如他。迈克十分想雇用他，但是他仍然没忘记问最后一个问题：“你觉得我有什么与众不同的地方吗？”令他难以置信的是，年轻人回答道：“当然，我发现您戴了一副隐形眼镜。”迈克大喜，他当即与这名年轻人签了5年合同。
签完字，迈克兴奋地说：“年轻人，你不但聪明，而且观察细致。不过，你怎么有这么好的观察力，能够发现我戴着隐形眼镜？”年轻人说：“我猜的。您没有耳朵，怎么可能戴框架眼镜？”
幽默小故事 38
汤姆是“快快快”速递公司的老板，为了提高员工士气，他决定评选出全公司“最受欢迎的速递员”，评选结果由客户打分高低决定，得分最高的将获得不菲的奖励。
听到这个消息，大家都兴奋极了，铆足了劲儿争第一。最有希望的是被大家称为“好好先生”的约翰。他细心热情，在客户中口碑很好。有一次为了送一个包裹，他居然跑到客户家七次，才终于把包裹
送到客户手中，深得客户们的赞许。
另一个速递员艾文也信心满满，他自诩是“速递男神”，凭着阳光帅气的外表和一张能说会道的嘴，深得女客户们的欢心。有一个女客户为了每天都能见到艾文，居然天天都寄一个邮包。
经过一番计票，评选结果终于出来了，令人大跌眼镜的'是，得票最多的居然是速递员布鲁克。
约翰瞪大了眼睛，说道：“这不可能，布鲁克平时的服务态度最差，经常乱摔包裹，好多次都把客户的东西摔坏了；还动不动就跟客户吵架，受到客户的投诉，怎么可能是他呢？”艾文也觉得不可思议，说道：“我的粉丝那么多，送出去的民意表好多都给我打满分，怎么可能输给他？”
老板汤姆拿出投票箱，说道：“为了公平公正起见，所有的投票都在这里，你们自己看吧。”
大家打开投票箱一看，果然写着布鲁克名字的选票最多，只不过，那些选票下面都是男人的签名。其中一张选票上还赫然写着一行附言：“因为布鲁克的速递，我太太网上购物的次数明显比以前少了，在此我衷心地感谢他。”
幽默小故事 39
在印度南方山区，有一个叫阿西姆的农民，他娶了一个年轻貌美的妻子。这个妻子待人非常刻薄，奚落起丈夫来毫不留情。她一天到晚总爱鸡蛋里挑骨头，有时候到了深更半夜还在那里喋喋不休。
唯一让阿西姆感到轻松的，就是带着他的驴子出去耕地。他宁愿多费一点力气去山里开荒，也不愿待在家里听妻子唠叨个没完。
这一天，阿西姆正在野外耕地，他的妻子给他送饭来了。于是，他将那头驴子牵到阴凉处，然后坐在一个树桩上吃午饭。这时，他的妻子又开始数落他，又是抱怨，又是指责，又是挖苦，简直唠叨个没完。
突然，阿西姆的那头驴子伸出两条后腿，朝着她的后脑勺狠狠踢了一記。他的妻子当即被踢死了。
在几天后的葬礼上，牧师注意到一个非常奇怪的现象。当前来吊唁的女人走到阿西姆的面前，他会洗耳恭听，然后点头称是；而当前来吊唁的`男人走到他的面前，他一听到对方的话便不停地摇头。
这一现象接二连三地发生。牧师决定去问个明白。葬礼结束后，他走到阿西姆面前，问他为什么对女人总是点头称是，而对所有的男人都不停地摇头。
“哦，女人们走过来都是说一些我的妻子长得多么漂亮呀，她的衣服多么好看呀之类的话，所以，我就点头表示赞同。”阿西姆说道。
“那些男人呢？”牧师问。
“他们都想打听我那头驴子是否准备出让。”
幽默小故事 40
老张是单位的门卫，工作作风一向严谨。这天，他正在门卫室里值班，突然发现一个神色慌张的年轻人径直朝院里走去。老张忙跑出去，把对方叫住了：“喂，你是干什么的？你找谁？”
年轻人故作轻松地说：“哦，大伯，我去找老张办点事。”说着，还递给老张一支烟。
老张推开年轻人的烟，冷笑道：“哼，这地方就我一个人姓张，可我怎么不认识你啊？”
年轻人一愣，赶紧赔着笑脸说：“哦，我记错了，那人不姓张，姓李，是李科长，我求他办事。”
老张冷哼一声，说：“算了吧，李科长去年就退休了，他早就不来上班了。”说着，他一把扯住年轻人的`衣领，质问道，“说吧，你到底是什么人？来干什么的？”
年轻人额头上开始冒汗了，看样子是急坏了，但还是不停地和老张套着近乎：“大伯，您这是要干什么啊？听口音您是西庄乡一带的吧？我有个表妹前几年就嫁到那里去了。”
老张还是不为所动：“你表妹在这里办公吗？你提她干什么？”
年轻人终于撑不住了，带着哭腔说：“大伯呀，我干脆实话实说了吧，我是过路的，跟你们单位谁也不认识。我就是……就是……尿急……我在附近找了半天也没有一个公共厕所，刚才路过一家单位的时候，我直截了当地说想去方便一下，结果被人家门卫给赶出来了。到了您这儿，我实在憋不住了……”年轻人说着，眼泪都出来了。
老张听了，忍不住呵呵笑出了声，他赶紧松开手，说：“你怎么不早说啊？赶紧进去吧。”
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